Блог О пользователеpo-nulyam

Регистрация

Просто-все совсем не просто.

Календарь

<< Март 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

мысли 

На странице

Надо учиться забывать...

  • 12 марта 2012 | 01:39 Однообразие. 

    Какое-то непонятное состоянение. Ты разбит. А ведь вроде бы все хорошо. Все начинает налаживаться. Ты помирился со старыми друзьями. Общаешься со всеми хорошо. Но как то все не так. Не так как хотелось бы. Ты не счастлив. Всем говоришь,что у тебя все отлично. Самовнушение,наверное. Дни проходят. Время летит быстро. Уже через 3 месяца лето,которое ты так ждал и ждешь. Но все не то. Эти скучные будни. Все повторяется изо дня в день. Встаешь утром. Собираешься на учебу. Учишься. Потом идешь гулять или домой. Приходишь уставший. Уроки. Интернет. Засыпаешь в 4 утра. Как всегда встаешь,не выспавшийся. И все тоже самое. Как же надоело это однообразие. Но ты нечего не можешь с этим поделать. Ты не в силах что либо изменить. Наверное от этого это состояние разбитости. Остается надеятся только на  лето.

     

  • 23 февраля 2012 | 22:07 Опять. 

    Зачем люди которые тебя бросили опять появляются в твоей жизни? Зачем? Вроде бы забыла уже. И тут опять. И вновь тянет к этому человеку. Сильно тянет. Хотя знаешь что надо на него забить. Как он когда-то забил на тебя. Нельзя ему доверять. Опять ведь бросит. Опять будет эта боль. А так хочется к нему вернуться. Но нельзя. Эти воспоминания. Как вы когда-то гуляли вместе. Как вам было хорошо. Как вы были счастливы. Так много времени прошло. Кажется что все уже забылось. Но нет. Нечего не забывается. Стоит лишь напомнить. И ты снова влюбляешься в этого человека. Несмотря на все «нельзя». Несмотря на то что у него есть другая. Ты просто надеешься,что все будет как раньше.

    Теги: мысли

  • 21 февраля 2012 | 23:03 Ревность. 

    От ревности распадается так много пар. Лучших друзей. Ты хочешь что бы человек принадлежал только тебе. И общался только с тобой. Сначала он отказывается от общения со всеми. Но вскоре он просто устает. Устает от этой глупой ревности. Я ненавижу ревнивых людей. Наверное раньше я сама была такая. Я дико ревновала своего парня. Свою лучшую подругу. Я не понимала что я делаю им больно своей ревностью. Они конечно выбирали меня. Но им было трудно не общаться с другими. Но недавно начали ревновать меня. Мне было больно отказываться от общения со всеми. И общаться только с одним человеком. Но я это делала. Я боялась потерять того человека. Но позже я просто устала. Я больше не могу общаться только с одним человеком. Боже. Какую же я боль принесла всем. Я всех отбросила от себя. Я потеряла абсолютно всех. Из за одного человека. Которой просто играл со мной. Теперь я поняла что ему нужна. И не нужна была никогда. Обидно. Обидно до слез. Я ведь доверяла ему. Сейчас вроде все налаживается. Налаживается общения со старыми друзьями. Я незнаю смогут ли они мне после того как я их бросила доверять. Но я очень на это надеюсь. Я больше никого не ревную. А даже если и ревную. То молчу. Держу в себе. Мне кажется так правильней. 

     

  • 20 февраля 2012 | 23:52 Доверие. 

    Доверие. Какое же оно хрупкое. Стоит один раз предать и все. Доверие больше не вернется. Никогда. Как не старайся. А ведь доверять нельзя никому. Все всегда предают. Я все чаще в этом убеждаюсь. Я доверяла одному человеку. Очень сильно доверяла. Рассказывала ей все. Абсолютно все. У меня не было от нее секретов. Но при очередной ссоре она предала меня. Скинула переписку человеку которому не надо было это кидать. Позже мы помирились. Она извинилась. Я вроде бы простила. Не могу держать зла на родного мне человека. Но доверие…оно пропало. Может быть она и изменилась. Я незнаю. Я просто не могу ей доверять. Я боюсь что она предаст меня снова. Этот страх. Его никуда не деть. Я после этого боюсь доверять людям. Я боюсь людей. Я могу расчитывать лишь на себя. Хотя нет. Есть один человек которому я доверяю. Доверяю,но уже не все. Далеко не все. Я потеряла верю в людей. Они упали в моих глазах. А знаете. Животные намного лучше людей. Они будут верны тебе до конца. Не то что люди.

     

    Теги: мысли

  • 20 февраля 2012 | 01:57 Виртуальный мир. 

    Почему так больно от воспоминаний? Это всего лишь была виртуальная любовь. Виртуальные друзья. Виртуальный мир. Почему же боль такая настоящая? Мы же никогда даже не видились в реале. Эти переписки до утра. Эти смайлики в виде сердечек. Я не знала что просиходит в твоем реальном мире. Ты не знал что происходит со мной. Я не знала что ты ко мне чувствуешь. Может это была всего лишь игра. А может настоящая любовь. Я тебя любила. По настоящему. Да и сейчас люблю. Прошло уже несколько месяцев. Я забывала о тебе. И почему то недавно вспомнила. Сегодня ехала домой. В плеере заиграла песня. Наша песня. Эти воспоминая. Эта боль. Я ее слушала по кругу. Я не замечала в ней слов. Играла эта мелодия. Я ушла в свои воспоминания. Их так много. Это невыносимо больно. Я очень много думала. Мечтала о том что было бы если бы мы не расстались. Ведь это я виновата в нашем расстовании. Все эти пять месяцев я одна. Я не хочу отношений. Нискем. Наверное я боюсь того,что мне опять сделают так же больно. Я боюсь вновь полюбить. Этот страх. Я незнаю зачем все это пишу. Ведь ты этого никогда не прочитаешь. Ты ушел из сети. Просто пропал. Зачем? Зачем ты все бросил. Я непонимаю. Ведь у тебя тут были друзья. Которые уже давно забыли про тебя. Я перестала общаться со старыми друзьями. У меня появились новые. Только зачем они мне? Это все не по настоящему. Виртуальный мир. Настоящая боль. Надо заканчивать с этим. Надо уходить в реал. Как бы больно тебе не было.

    Теги: мысли

  • 20 февраля 2012 | 01:02 Крик души. 

    Знаете иногда бывает так одиноко? Кажется что тебя никто не понимает. Хочешь кому то выговориться,а некому. Эти друзья в реале,которым ты нужна в отдельных случаях. Эти друзья в вк. Ты понимаешь что никому не нужны твои проблемы. И нужно молчать. Потому что никто не поймет. Да. Они могут тебя пожалеть. Но не более,только жалость. Внутри ты все рвешь,ломаешь,крушишь. А снаружи… а снаружи только тишина. Да пусть тебе хоть сто раз хуево. Никто не поймет,даже не попытается понять. Ты сидишь в четырех стенах. Наедене со своими мыслями. Мне страшно. Страшно от своих маслей. Хочется бежать от них прочь. Но некуда. Они всегда с тобой. Знаете,сегодня думала о смерти. Умереть и все. Но нельзя. Ты должна жить. Ради родных и близких. Ведь они тебя любят. Ты им нужна. Наверное только им ты и нужна. Все всегда предают,кроме них. Ради них стоит жить. Наверное когда-нибудь моя депрессия закончится. Хотя я в это не верю. Но надо. Надо верить. Ведь все всегда заканчивается. И тогда все будет хорошо.

     

    Теги: мысли

  • 19 февраля 2012 | 00:28 Я верю в тебя, лето. 

    Лето я хочу тебя.Хочу эти ночи без сна.Эти прогулки с друзьями.Яркие фотографии.Я просто хочу тепло.Уже заебал этот холод.Холодно на улице.Холодно внутри.Я просто надеюсь что с наступлением лета что-то изменится.Очень надеюсь.Поеду в другой город.Новые знакомства.Новые вещи.Новый город.Все будет подругому.Не так как сейчас.Я просто надеюсь что все будет хорошо.Лето я верю в тебя.

    Не подведи меня,пожалуйста.

     

    Теги: мысли

  • 18 февраля 2012 | 00:07 Спасибо. 

    Спасибо тебе.

    За все.

    Мне было хорошо с тобой.

    Да и похуй что мы расстались.

    Знаешь.Ты меня многому научил.

    Научил тому,что нельзя доверять первому встречному.

    Научил тому,что нельзя быть искренней с людьми.

    Ведь они этого не ценят.

    А я люблю тебя.

    Сколько уже прошло,с того времени как мы расстались.

    Месяц,два.А может год.

    Да и это не так уж важно.

    Я скучаю.

    Я знаю,ты тоже.

    А может я ошибаюсь.

    И ты обо мне даже не вспоминаешь.

    Да какая теперь уж разница.

    Я люблю тебя,да.

    Но ты об этом никогда не узнаешь.

    Знаешь.За то время как мы были вдвоем.

    Я повзрослела.

    Не снаружи,внутри.

    И никто об этом никогда не узнает.

    Снаружи одно.Внутри совсем другое.

    Внутри ты умираешь от боли.

    А снаружи улыбаешься всем.

    Пытаешься казаться сильной.

    Быть сильной.

    И у тебя это получается.

    Знаешь,мне плохо без тебя.

    Я не знаю,где ты,с кем ты.

    А мне и не надо знать.

    Просто знай.

    Я только тебя.

    Бережно.

    Искренне.

    Очень.

     

    Теги: мысли